今天是传说中的白色情人节，其实我也不晓得这个什么狗屁节日是啥时传过来的。反正依然没有礼物真是不爽啊。

昨天去学校送海报，和晓瑾一起，一路狂侃，实在尽兴，仔细算算，我们也有好几年没见了。晓瑾变瘦了，更漂亮了。某种程度上看，我们两简直可以归为同一种人。去同济附近我喜欢的西餐厅大吃了一顿，熟悉的场景，换了店员，但是还是一样亲切。

碰到老程，依然烟雾缭绕。晓瑾误以为老程是我男朋友，汗一记。仔细想想，从小到大我还没谈过师生恋，遗憾一记....玩笑拉。

还去了上外和复旦，我到早了，在上外的草坪上看男孩子踢球，这种感觉好奇怪哦。换作以前，我决不会这样守在球场边上即使我男朋友是其中一员。看见打扮入时的女孩和大汗淋漓的男友，忽然觉得他们很耀眼。躺下看蓝蓝的天空的时候，我给fay发了短信，告诉身在办公室的他现在我正晒着暖暖的太阳，眼睛里一片蓝色。这样的感觉真好。

在复旦门口看见一辆银灰色的 BMW  mini cooper，哈漂亮，我那时对自己说了句，‘谁要是送我一辆，我就嫁给他’呵呵，越来越世俗了哦。

好吧，流水帐报到这里，最最重要的是祝自己节日快乐。虽然没有情人，不过心情还不错。

ps:我发现本命年确实很邪也，大家赶紧送我红裤裤吧。保佑保佑....阿弥陀佛

     和fay结伴去看了<门徒>,当然也不全是冲着我爱的吴彦祖而去,我从不承认我追星.我喜欢尔东升导演近乎残酷的电影,那种让人绝望的现实和卑微的希望.不过他之前的<早熟>倒是有点令人惊喜的感动.

     我一直喜欢去影院看电影,会不自觉的被虚拟的场景所吸引,然后肆意的哭开心的笑,我想这应该是所有喜欢电影的朋友的共同点吧.

     影片讲述的是吸毒者和贩毒的故事,我没有经历过,所以写不出什么感想.只是听到刘德华说到毒品的门徒,我突然联想到爱情.有人把爱情比作毒药,也许吧,跟毒品一样叫人欲罢不能吧.有人甘愿做金钱的奴隶,有人却成为爱情的门徒,兢兢业业,乐此不疲.影片说"毒品和空虚,哪个更可怕?"

失去爱也许是很痛,但是至少会有回忆,如果连这仅存的一点点信仰也没有了,远比没有爱更痛吧.

     <东邪西毒>里有一句台词"如果不能够再拥有,你唯一能做的就是不要让自己忘记"我情愿做一个爱情里的门徒,憧憬着,怀念着,为了爱的人欣喜,为了失去的爱人而哭泣. 那 你呢?

 

 

 

 

 

 

     不知不觉已经工作了快半年了，今天我独自一人去展览中心找辅料，我惊喜的发现我也可以自如得与厂家交涉，告诉他们我要什么布什么织带什么工艺什么织法，当他们问我要名片的时候我忽然觉得，原来我真是一个设计师了。虽然总监来的这几天工作量多了很多，但是不可否认的，他是个认真的上司，教会我很多东西，不仅仅是服装方面的知识，更多的是，让我有自信。

     说真的，就算我不是学服装的，就算我没有工作经验，又怎样呢？能有多难，只要投入一点点，每个人都可以。面试的名单总监挑出来了，没有我们班的，这个是我无能为力的，很抱歉。我没有想到的是仅仅三个名额就有200份左右的简历投过来，从大专到研究生，各个专业的都有，原来竞争真的这么强烈。我自己前一阵也有点动摇，甚至还有点不想工作了，后来得到一个去马克华菲面试的机会，结果也在我意料中，虽然别人因为我的经验不够而没有要我，不过倒是让我有了奋斗的方向，积累更多的东西，机会总是会有的，前提是我要准备好才行。

    

     他离开快有一个月了，可是我还在那里。一起走过的街，一起吃过的东西，一起听过的歌，一起玩过的游戏，我害怕再次看见。还是会有一点点恨他，恨他过期的承诺而我却还守着那一罐罐没开过的凤梨罐头。也许先转身的那个人永远都比站在原地的那个洒脱吧，因为他看不见她的眼泪，而她却得看着他的背影，曾经熟悉的温柔 慢慢变冷。我坚信“7”是个定数，7年和7个月，同样让我心痛，无可救药。

 

     看了期待很久的《伤城》，讲述一个男人如何复仇的始末，有点血腥，有点悬念，仍旧是无间道似的扣人心弦和隐隐作痛。宣传说梁朝伟是如何如何残忍，反而我很同情他。从一个孩子到一个罪犯，这个社会给了他多大的勇气。我期待着淡淡的却纠缠的爱情，女人不是影片的全部，但却是所有的亮点，因为两个男人都不自觉为了女人而改变，不管是对生活的坦然亦或是对生命的终结。

     我想，有些人，有些事，可能真的是注定的。上天不会平白无故给你一个女人，他一定会让这个女人带给你伤痛。反之，亦然。

    

     有朋友跟我诉苦，仍然爱着一个已经不爱自己的男人，会傻傻得等他电话为他哭泣。我能感觉到她心里面的无奈和挣扎，我想对她说，上天带走了她的男人，一定会准备一个更好的给她。所以不用难过，只要等待那一刻就好。 

 

     最近工作频频出错，还好王晓没有骂我，脑子里不知道在想些什么，混混沌沌的。寄给中山的样板没有放工艺单，带花我也设计不出来，忽然变得很懒。她今天刚从韩国出差回来，还给我带了唇彩，我挺感动的，只要有她在，办公室就很热闹，时间也过的很快。有时我们会聊很多东西，关于老张，关于爱情，关于婚姻，她教我很多。

 

     回去的路上经常会碰到独自卖茶叶蛋的老婆婆，说着我完全听不懂的普通话，偶尔我会递给她一块钱买5片豆腐干，她会很小心翼翼得拿保鲜袋给我装好，再给我套上一个，通常我会跟她聊上两句，当然大多数我是自言自语。她总是笑，看上去很开心，不知道为什么看到她我老是想起我奶奶，我一点也不觉得她可怜，我觉得她那智慧的眼睛可以看透一切。带着她那并不怎么好吃但却热气腾腾的豆腐干坐上车，我觉得很满足。

 

     我想生活是可以很简单的，一个人，带着心里的另一个人，穿越这个城市的时候，其实就已经不孤独了。

 

 

     设计总监这几天从台北过来这边做事，听说董事长也要来，看得出，总监挺紧张。想起在中山时董事长威严的训话真是让人冒冷汗，这世界权利就是一切，能力算个屁，只有服从。更何况是我们这种小角色，更是连谁的话都得听。大学生真是不值钱，随便就能砸到一个，即使是同济的又怎么样，还不是照样连滚带爬样样干。

     不过不得不承认，能做到设计总监这个位置，的却有他不可否认的能力和认真的态度，这是我要好好学习的部分。惰性和浮躁是我性格里的弱势。王晓严谨的工作态度也是我满佩服的，这个娇小的女孩有着北方人的豪迈和亲切感，我喜欢她性格里坚韧的一面。

 

     昨天鱼儿结婚，邀请了全公司的人，我把自己弄得漂漂亮亮的去喝喜酒，第一次自己包红包给别人，很兴奋。看着新娘被新郎牵着走上台的时候我差一点就掉下泪来，真的很为她们高兴。期间，做游戏的时候，我竟然意外的抽到了新娘的捧花，13朵粉色的玫瑰花，我知道此时我的脸应该比这花还红吧，当着所有的人面我祝福了她们，真的希望可以应验吧。捧着花走下台的时候有些摇晃，想想真是有点讽刺，我和他的感情该何去何从呢。

     现在想想还是有点晕，我怎么能喝下了那么大一杯酒，算一算我应该喝掉了差不多一整瓶红酒吧。我没有太多推辞因为我想醉一次，都说醉了能忘记一切，可是为什么我喝到吐都还是清醒着。在厕所里我听到自己承重的喘息声，我知道只要稍微有一点触动，我马上就会忍不住我的眼泪，是停不了的那种。在地铁里我知道人人都在看着我这个捧着一束玫瑰又醉醺醺的女人，我也顾不得那么多，头好沉好沉，就像长了10个脑袋。幸亏有小严送我回家，不然真的不知道我能不能回去。出了地铁站我终于忍不住吐得东倒西歪的，我感觉整个世界都在摇晃。这回真是丢脸丢到家了呵呵。

 

     一晃又到年底了，明年是我的本命年，想想时间真是过的飞快，我都24了。曾经幻想着快快长大的我现在多么想永远停留在儿时，很快，就要大学毕业，接着，结婚，生小孩，想想好可怕，过去的那些青春岁月，我都干嘛了，怎么一点也想不起来了？

     所以我决定从现在开始一定好好爱自己，多疼爱自己，时间一瞬即逝，生活已经给了我们太多磨难，我为什么还要自己为难自己呢。

 

     有空和我一起晒晒太阳吧，在我家的阳台，犹如儿时。

   

    

     昨天去看了陈奕迅的演唱会，下着不大不小的雨，虽然有点冷但是在看到Eason伴随着《不如这样》从帷幕下惊艳登场的时候，我忽然一下子忘记了所有的现实。一直都很喜欢他的声音，似乎要唱到我的灵魂深处。有好几次，这个认真为我唱歌的男人让我感动的想哭。当他在台上跳上跳下的时候，是不是只是因为这是他的工作而非兴趣，也许他没有想过那几个被他训斥的保安为了他与歌迷争执，其实也只是工作而已。

     大部分的歌迷都和我差不多年纪看起来，很理智，全然没有上次看五月天时的疯狂和兴奋，也许是跟坐在看台有关吧。不管怎么都好拉，还是很享受这次的表演。

     可能我还是很在意他不愿陪我看演唱会吧，兴趣这个东西总是叫人没办法去责备。心里面很冷，没有人取暖，我不知道还能撑多久，这个世界总是不符合我的理想。明明决定认真爱一回却要跟我开这种玩笑。我的ipod竟然毫无预兆的罢工了，怎么按都不亮了，是不是都要抛弃我了？

     今天是爷爷的忌日，祝在天上的他开心，不用太牵挂我，只要跟老天爷说一声，不要老是跟我开玩笑就行。还有要保佑外公快快好起来早点出院哦，这个礼拜都没去看他，不知外公会不会生我气呢。

     想换工作了……

     天气终于放晴，阴霾了那么久不知我的天空什么时候能晴朗。依旧寒冷。

     上班路上的那个乞丐今天被一个便衣样的警察给抓了，前几天下雨，我看他躲在人家屋檐下瑟瑟发抖，真的好可怜。不管什么天都穿那件破破的衣服，我不知道他吃什么过活。也许是他身上太脏，连便衣也不敢碰他，只是远远的警告他不许留在那里，他用一种近乎孩子的委屈的眼神看着便衣，看着这个世界，看来他是一个被全世界遗弃的人。他应该没有梦想，没有爱情的吧。当自己在这个世界只剩下躯壳的时候，该用什么躯支撑自己的生命呢。一下子，觉得能够真正的活着是多幸福的一件事。也许一切的喜怒哀乐都比不上失去灵魂更惊心动魄吧。

     

      该死的公交车该死的民工该死的拥挤该死的装傻该死的男人该死的懦弱该死的一切，像吃了苍蝇一样的难受。

 

      期待……明天晚上陈奕迅的演唱会。

     突如其来的寒流让我有点措手不及，早上出门的时候有零星小雨，不以为然没有打伞。地铁还是一如既往的拥挤，好几次了我真想死在车厢里算了，每次竟然还都被我挤出来了真是神奇。可能别人看到我那想死的表情都害怕吧呵呵，这个是玩笑不过想死是真的。别不信，你可以在早上8点致9点间去开往辛庄的地铁上试试，保证可以助你自杀的勇气。我有个计划，哪次谁再挤我，我他妈的哭死给他看，大不了以后再也不站那节车厢了。这个也是玩笑，想起一句话“生活就像被强奸，如果不能反抗不如躺下好好享受。”该死的那时我就有这种感觉了。

     还是说说这鬼天气，阴冷阴冷的，现在有点庆幸自己囤积了那么多脂肪呵呵。虽然不怎么管用，不过寻求心里上的安慰罢了。

 

     今天手机不会响了，我看还是去睡了吧……

20061028

     今天是王涛、佳妮的生日，没有发消息给你们，但是我有记得。也因为此时，我正在3万英尺的高空，很不好意思的说一句，这是我长那么大第一次坐飞机，检票、登记、起飞，所有的一切都是第一次经历，我喜欢飞机起飞前快速冲上云霄的感觉。有种逃离掉一切的快感。

     空姐都很漂亮（上海比广东的漂亮），她们脸上有种机械的微笑、步伐稳健、举止优雅。

     原来梦想是这么容易实现的一件事，原来没有心跳加速、没有兴奋、也没有手足无措。

20061029

     原来是个小镇，工厂里旅馆不远，没有川流不息的车流，没有匆忙赶地铁的人群，没有表情冷谈的路人。

     来到这里我才发现，我每天都重复着那么快速的节奏。

     王晓推荐的面包店果然很不错，绝对不亚于克里斯汀。非常新鲜好吃。

 ……

20061106

     本想好好记录下来，但是发现太多的工作和体验，让我精疲力尽。第一次看到订货会，第一次看到生产牛仔裤的全流程，第一次喝那么多白酒，认识了很多朋友，很单纯的人，还有见识到了董事长的魄力，很难想象一个年今半百的老人能有这样的威慑力和对时尚的敏锐的触觉。

也渐渐明白一个设计师的无奈和身不由己，这一行有太多竞争和挑战我还有很多要学。

20061104是我的生日，感谢父母。

还有自己和他。

坐地铁的时候，看对面的列车快速的驶过，晃若隔世。

其实，除去地铁的拥挤，我还是很喜欢这项交通工具，我常常觉得自己在穿越这个城市，上天入地。地铁里的人大多充满了冷漠的表情，手里拿着《时代报》，耳朵里塞着ipod，我老是会在同一节车厢看到同一群人，同样的面无表情和逆来顺受。

偶尔会被吃豆腐，并且装出一脸无辜，我甚至连给他一个耳光的手都腾不出来，越是柔弱越是得寸进尺。还学会了讲粗话。

每天同样的路线，同样的景观，甚至同样的面孔，让我觉得如同《楚门的世界》里一样的骗局。很多次，从地铁出来，精疲力尽。路上，会碰到很多熟悉的面孔，高高瘦瘦的男孩会和我相视一眼，衣衫褴褛的乞丐永远面带微笑，我不知道他是不是在嘲笑我们这些匆匆的路人，我觉得他似乎很快乐。衣食无忧已经是一种幸福了吧。

何时，我想要停下脚步，好好看看路边的风景，我们的这一生，都在路上。

一直很盼望放假，台湾人一如既往的“巴”，只放3天。还有一天属于学校。混混沌沌的过了三天，没有他。

我知道他过的很好不用我担心。

没有朋友没有电话没有人群，长大了就是这样的吧。

让我有点措手不及，因为寂寞 总是如影随形。

也不知什么时候开始不太习惯一个人，有时候一整天都说不了一句话。也许该逃到什么地方放松一下了吧。

如果你正想起了我，please say hello to me.

也许最近真的很忙，只能以这种方式祝我最亲爱的朋友新婚快乐。我们都不善于表达，儿时的记忆依然清晰，真心祝福你朋友。

去的时候已经晚了，站了一个小时的车，颠簸在路上的时候我就在想，到底是什么时候开始，我们都已经长大，那样措手不及。很大的酒店，数不清的酒席，他们都是幸福的。

喝着红酒的时候我真想醉一次，看着大家的分分合合，其实有些东西失去了就再也找不回来了，有些人错过了就错过了，我们都懂。

第一次见着新娘，很漂亮，看着她脸上幸福的微笑今天是生命中最美好的一夜吧。

珍惜啊，身边的每一个人。

        曾几何时，我已经忘了呆呆的喜欢一个人的感觉了，骑着车追逐男孩身影的经历，期待偶然相遇时的怦然心动。好像那些单纯的没有邪念的日子已经离我很远很远了。影片没有华丽的场景，但是却有似曾相识的亲切感。很有感触。
        儿时，也有过这样的朋友，一起吃饭一起上厕所一起哭一起笑一起唱歌一起看男孩子。好像日子永远都过的无忧无虑。现在想想那是多幸福的一段时光啊。3年很快就过去了。迎接我的是另一个一起一起吃饭一起上厕所一起哭一起笑一起唱歌一起看男孩子的女孩。接着就是暗恋男孩的日子了，为了一个眼神为了一次偶遇为了一句无关紧要的话，疯疯癫癫的，就像影片里的那样。想做什么了就去做。年轻是最大的幸福，难过没有什么了不起。
        但是生命里总有那么些不可以承受的重量，面对自己的感情我们永远不知道什么叫退缩。女孩不喜欢那个如阳光般的男孩因为，她喜欢那个一起吃饭一起上厕所一起哭一起笑一起唱歌一起看男孩子的女孩。
        “你要不要吻我”
        “......”
        男孩不明白为什么一个要自己吻的女孩会不喜欢自己。他始终不明白。
        “那我们这样算不算分手了”
        他怎么懂，还没有开始怎么去结束？

        终于男孩鼓起勇气“也许1年也许3年5年，如果你开始喜欢男生了，你一定要告诉我哦。”
        他也许没有看到，女孩望向远方眼里闪着的泪花。

        有种感伤是淡淡的，没有大起大落，但是会让你无法忘记。
        有种想念是刻在心上的，没有声息，却撕声竭力。

　　昨天张总来电话，说是让王晓带我一起去中山那里出差，我的妈呀，那可得逃掉两个礼拜的学啊．最最重要的是王涛的婚礼我去不成了，会被他打死的吧，再说我还要闹他洞房呢．我找了很多借口和理由，什么什么学校开学事情多啊，交作业啊，把这次的逃了．不过下个月底或者下下个月初应该一定要去一次了，广州那边公司要开定货会，应该要去帮忙吧．

　　王晓告诉我，到了那边乘休息天可以去香港逛逛的，从广州坐船过去只要一个小时，可比自己坐飞机过去便宜多了．对了还好去广州是坐飞机的，不然广州火车站那里的治安实在是太吓人了．所以等下个月拿了工资，去那里带点东西回来呵呵．大家有什么要带的可以提早告诉我哦．

　　

　　今天和佳吃咖喱去了，香港广场那里的焦叶，点了很多菜，吃到我们翻过来了．不过味道还真是很好，满地道的，很浓．很少跟他逛街的，一走就喊累，男人都这样的吧．不过也难为他昨天２点才睡的．

 

　　天气转凉，警防感冒

     对地铁真是完全么想法，今天被一群该死的人死命的往里推，我拼了命往外面挤，还是受了点小伤。强忍着疼痛还有眼泪，走出地铁站的时候外面又奇热无比，我第一次萌发了买车的欲望。虽然现在离这个目标差得是十万八千里，但是这个念头还是实实在在的形成了。作为努力的目标吧。因为意识到，找男朋友接送似乎是不太可能的事了，我得学会自己照顾自己，买辆车比找个男人实在多了。

     想起昨天发消息给我说会给我很好的生活的男人，不知道几年以后我还有没有底气坚决的拒绝。

    

     上班上到一半，被叫着一同去了趟太平洋，工作就是看各个牌子的T-shirt还有牛仔裤，做参考，真是不看不知道，一看吓了一跳，很多印花跟我现在在做的都有点相似，就是眼熟。才相信王晓说的，其实各个牌子之间也是抄来抄去的。lee的裤子还是放在我们厂加工的。。。据说工厂的工人都穿的名牌。。。。晕。

 

     回家的时候总能看到各种各样的人，而我总是躲在喧嚣的音乐声中，无比的怀念校园。每个人脸上都有隐忍的表情，生活或多或少的在每个人身上划下了痕迹。路程很长，感觉到夜幕一点一点的降临，难道这就是我以后全部的生活？无意中看到路边有个孕妇在呕吐，可能是妊娠反应太剧烈吧。丈夫推着自行车站在一旁，面无表情的看着，可能已经习惯了。微秃的头顶，单薄的身体，干净的衬衫，递过纸巾顺便抚了下女人的背，我隐约看到女人痛苦的表情。在他们一同搀扶着过马路时，我突然有些害怕，难道所有我想象中的爱情就是这样被生活折磨得一文不值？爱情总会慢慢冷却下来，一点激情也不剩，难道这就是我们常说的平凡？

 

     借用一句歌词 “知足的快乐，叫我忍受心痛。”

吵架......和好......吵架......和好

两个礼拜不见竟出现那么多问题，真是受不了。

一个礼拜要上6天的班真是要我老命了，前两天碰到一个儿时的好朋友，在做猎头，我真是欣喜若狂，我一定要换一个每礼拜上5天班的工作。还是做服装企划。妈的，第五街真会剥削人。不过好在公司里的人都很好，相处的很愉快，不然我真的是一天也待不下去了。

上下班也是个头痛的问题，无比的痛恨地铁，为什么世界上会有那么多的人呢？每到礼拜一想起满车厢的人我就想自杀。从下礼拜开始，就算迟到我也要做公车去了，实在太痛苦了。有一天下班回家我咬牙切齿的跟我妈说我要读研究生，或者弄个双学位回来。。。。。我妈白了我一眼，估计也很痛恨我了。

原来做全职太太也是满好的一个职业啊。

     今天是上班第二天（算是实习吧），遇上一件还满好玩的工作。公司要在《风向标》这本杂志上做广告，因为这本杂志是面向大学生的，是一个满好的途径宣传一下公司10月份举行的第二次创意之星的比赛。所以今天我和王晓的工作便是全程观察和指导，王晓是我的领导，我们现在都是企划部的设计师，不过什么事都要亲历亲为。就像这次做广告的事，我们也要一起过去指导什么的。杂志社找了一个上师大的女生，眼睛大大的、很瘦，一看就是刚进大学不久，一问果然是刚升大二。看到她眼睛里的诚惶诚恐和小心翼翼，我忽然觉得自己像是一根老油条。全然没了学生的气质，可是我也才上班第二天也，我怎么能就这么镇定呢？

 

     就像昨天第一天来的时候，也是很快就进入了工作的状态，可能是我的任务还比较多吧，我也不敢怠慢，如果我交作业那会也有这种工作效率就好了，一天可以做好多事情。所以也没有时间让我去想很多。同事们都挺热心，会主动告诉我一些我不知道的事，这让我还比较放松。

 

     后来选好衣服我们去了人民公园里边的中国现当代艺术馆拍照，很累，很饿，摄影师也是同济毕业的，是学艺术设计的。看上去很能干的一个女生。其实我也才知道原来我们设计部门平时也可以以工作的名义出来逛街的，说是调查市场哈哈。如果没有活动的话还是有很多自由的，虽然忙一点，不过还满开心的。虽然钱不多，但是现在也慢慢想通了，谁出来不是混呢，都是从小做起么。

 

     罢了罢了，为了我热爱的服装事业而奋斗吧。

看你睡去的脸庞

紧闭的眼睛和心

你是真的进入了梦乡还是故意对我视而不见

我是如此相信

我们

我和你

会在梦里相见

如果我们都在现实

那么沉默

是不是真的那么有力量

还是不懂

你应该可以看出我的妥协和改变

为了你的改变

可知

这一刻

不愿意打扰你

因为

这是我的温柔

 

今天是妈妈生日，很无声无息的。每天我都会翻点什么花头出来，可是今年我是在想不出送什么，所以很对不住妈妈。等着吧，等我赚了钞票，你要啥我就给你买啥。

 

今天去了第五街面试，早到了几分钟。对面就是高架，曾几何时还和佳在外面高架上看向这里，现在换了一个角度，机缘这种事情真的是很奇妙。要不是当时突发奇想参加他们的比赛，我也不会意外拿奖，更不会受邀来面试。这是我第一次面试，有点紧张也有点兴奋。对未知的事情总是有点好奇的吧。等了不是很久，我第一个进去面试。还好事先做了很多准备，把我以前的作业都带上了，还做了份很个性的简历，面试官对我做的小包装很有兴趣，直夸我，这让我自信心大增。也开始侃侃而谈。被问到一些营销方面的想法，暗暗后悔当时没好好听课，不过我也瞎掰了一些自己的想法。事后想想越发觉得有道理。不过我一直都不怀疑自己与人交谈方面的能力，我可以让对方觉得我很有趣也很有想法。最后我还是很有礼貌得谢了他。不知道结果如何，不过我还是很开心，我很喜欢自信的自己。

 

很想去看《龙虎门》，昨天看了对《龙虎们》的采访，一下心血来潮。甄子丹是我一直很喜欢的男人，笑起来很迷人，可能是因为不常笑吧。他有那种儒雅的书卷气，又有钢铁男儿的侠骨柔情。眼睛小小的，但是看起来很睿智、很聪明。就冲着他我也想走进电影院好好欣赏一下了。